bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нахуй? sweet17: похуй ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская ******! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бля... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ ****** ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, *****, нападают на тебя, и *****. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: ***** БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
АнАнимочка: приветик -Alex-: ну ну далее следует недолгое ознакомление друг с другом...мы его пропустим, т.к. примечательного там мало
АнАнимочка: хочешь киберсэксом заняться? -Alex-: ну давай АнАнимочка: хорошо, я начну. я длинонногая шатенка. На мне мини-юбка и просвечивающая белая блузка без лифчика -Alex-: так, а я голубоглазый блондин. на мне тёплый свитер и зимние штаны, тут ужасно холодно и раздеваться не хочется АнАнимочка: давай предположим, что на тебе чуть меньше одежды? -Alex-: нет, мне от одной мысли холодно АнАнимочка: ну а я тебя согрею. Я подхожу, снимаю с тебя свитер и начинаю целовать. -Alex-: млин, ты ж меня согреть обещала а не заморозить. отдай мой свитер! АнАнимочка: милый не отвлекайся. я целую твоё тело, шею, перехожу к губам и мы сливаемся в страстном поцелуе. -Alex-: и так мурашки от холода, а ты ещё и щекочишь меня, отдай свитер, говорю АнАнимочка: я раздеваю тебя окончательно, чувствую твоё напряжение. ты возбужден -Alex-: слыш ты, я не возбуждаюсь, мне холодно, отдай свитер -Alex-: ааааааааа, штаны не дам АнАнимочка: Слышь, ты хочешь меня или нет? -Alex-: ну да, хочу АнАнимочка: тогда перестань, давай по серьёзному -Alex-: давай, только свитер отдай, я сразу серьёзным стану АнАнимочка: да пошёл ты, я обиделась -Alex-: хорошо, иди обижайся, только свитер дай АнАнимочка: отморозок ебнутый -Alex-: так это ж твоя вина, сама меня заморозила, а ещё орёшь АнАнимочка: всё я ухожу -Alex-: ну ни хива, с моим свитером удрать решила, ну ка дай сюда АнАнимочка has logged off
BOND - Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? MORANT - "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. BOND -Неее, женщинам MORANT - Спираль накаливания (женскую и прокладки с изменяемой геометрией крыла BOND -Ну а если посерьезнее? MORANT -дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин BOND -Ну хотя бы пару примеров MORANT -А женщина то, постарше 14 лет будет ась? BOND -Ага. Почти вдвое MORANT -ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц MORANT -А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами MORANT -кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. MORANT -Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? BOND -Ну типа шмотки там... цветы... MORANT -прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. MORANT -Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор MORANT -кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя MORANT -В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. BOND -ну началось! Может, я просто помолчу? MORANT -колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной MORANT -колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере BOND -не буду MORANT -нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. MORANT -парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень MORANT -гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. MORANT -высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа MORANT -Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. MORANT -туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. MORANT -и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам MORANT -испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. MORANT -Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. BOND -Ты курил что ли? скока можна так гнать? 0 MORANT -Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. MORANT -Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. MORANT -если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками MORANT -праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке MORANT -а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами MORANT -Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! BOND -да. Че, крысу шушуру предложишь? MORANT -Не колеблясь, дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. MORANT -хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. MORANT -номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. MORANT -проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так, для куража. MORANT -Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. BOND -К чему она склонна? MORANT -скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. MORANT -нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика… не знаю. MORANT -если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" MORANT -если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. MORANT -многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. MORANT -Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. BOND -Да, дельные подарки MORANT -Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. MORANT -а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. MORANT -Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. BOND –не, это не надо. MORANT -по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. MORANT -Открытую чакру... точно, чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом MORANT -Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды MORANT -Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. BOND -все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал MORANT -Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет MORANT -Сковороду из Виллариба. Для яичницы, в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. MORANT -и обязательно масло мягкое, деревенское, нарочным из Шушенского. MORANT -до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. MORANT -плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. MORANT -немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. MORANT -квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом MORANT -приключение Электроника. в электронном виде. MORANT -Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора. BOND -Давай. Спасибо! MORANT -Заходи если что. Не стесняйся.
JASMIN ¬- вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно MORANT -коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, Акбар MORANT -массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. MORANT -устоять невозможно MORANT -подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья MORANT -аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой JASMIN -богатая у тебя фантазия MORANT -да это я тут гранями мерцаю MORANT -еще подарки нужны? JASMIN -да, что-то ничего дельного не назвал MORANT -а мужчина крупный? MORANT -рогатый? JASMIN -нет MORANT -дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная MORANT -рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий MORANT -нерогатому - чехла предложить нельзя. MORANT -рогатому можно, нерогатому нельзя. JASMIN -я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока MORANT -птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? MORANT -вечная игла для примуса. вещь в себе. MORANT -кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна JASMIN -ну я же серьезно спрашиваю жизненно-важный вопрос, можно сказать MORANT -опиши клиента JASMIN - .. высокий брюнет с голубыми глазами MORANT -вес? MORANT -в обществе MORANT -и на весах MORANT -истории MORANT -служил ли? в каком полку? Кирилловец? MORANT -знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? JASMIN -не был. не служил, не привлекался MORANT -запутанный случай. MORANT -нужен консилиум, с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. MORANT можно подарить всех кошек куклачева. MORANT вместе с Куклачевым. JASMIN -кошки исключаются MORANT -тогда один куклачев. будет у вас жить. MORANT -тоже, кстати, вещь в себе MORANT -хотя, подарок явно с тайным умыслом. MORANT -фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. JASMIN -никудышный из тебя помошник MORANT -рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. MORANT -шубу из меха, с гузок муравьев. MORANT -исшитую биссером до безобразия MORANT -Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. JASMIN -ладно, сама разберусь, спасибо за помощь MORANT -Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. MORANT -Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. MORANT -Кадило. С годовым запасом елея. MORANT -как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. MORANT -соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. MORANT -также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. MORANT -пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. JASMIN -очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае MORANT -смерть кащея. в яйце фаберже MORANT -наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой MORANT -приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. MORANT -отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. MORANT -суровый воин. MORANT -скажет - как отрежет. JASMIN -отойду на 5 минут MORANT -двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. MORANT -лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. MORANT -эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" JASMIN -угомонись уже лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне MORANT -вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно JASMIN -армавир это хде? MORANT -краснодарский край, заметь, я не делаю из этого секрета. JASMIN -смешной ты MORANT -рад.очень рад.царь. MORANT -я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. Очень полезно для 36 летнего дяди JASMIN -понятия не имею, что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему MORANT -то-то Вы в 5 утра у монитора MORANT -видимо фору дает? MORANT -все, я начал хамить, звиняйте, мадам. убегаю спать MORANT -Одарен? MORANT -здрасьте. JASMIN -привет MORANT -как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков JASMIN -злобные пожелания нет, не справил, еще неделя до дня рождения JASMIN -зато подарок придумала уже MORANT -надеюсь из списка? MORANT -неужели абонемент в пещеры?! JASMIN -нет JASMIN -нет MORANT -Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! JASMIN -тоже нет MORANT -тогда не знаю MORANT -говори MORANT -не томи JASMIN -да и не догадаешься никогда MORANT -среди сверстников я с детства не славился фантазией JASMIN -нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата MORANT -ну хоть намекни. JASMIN -живое JASMIN -из мира фауны MORANT -дрожжи? MORANT -споры бледной спирохеты? MORANT -палочка коха? JASMIN -нет, какие-то извращенные у тебя фантазии MORANT -тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... JASMIN -это еще что за сиворерий с мунтжаком? MORANT -МУНТЖАКИ (Muntiacinae Подсемейство Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая) JASMIN -нет, значительно меньших размеров.. MORANT -мумия владимира ильича крупского? MORANT -ибо он жил жив и будет жить MORANT -ленин всегда с тобой, ленин всегда живой JASMIN -не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на )(уй - почему-то обиделась еще больше...
Входит Вика. Вика:Hi all! I'am Vikky 17/f. Anybody wanna sax. Никто не овтечает. Все занимаются своими делами. Входит Анна.Анна:Kto nibud' govorit po russki. Вика:Privet. Ti otkuda? Анна:Iz Moskvi, a ti? Вика:Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'? Анна:da Вика:ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна:ento chto? Вика:а вот так вот можешь прочитать? Анна:mogu Вика:Тогда перключайся на русский Анна:Вот так? Вика:Умница. Тебе лет сколько? Анна:15, а тебе? Вика:Тебе в куклы играть надо. Что ты здесь делаешь? Анна:А тебе сколько, старушка? Вика:Скоро 18. Анна:И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика:нет конечно! Анна:Потому что компьютера не было? Вика:Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську видела? Анна:Не знаю что такое RL, но откуда у тебя мужская пиписька? Вика:как о откуда? Мужики носят, жаль только что она у них не отстёгивается. Приходиться их самих в нагрузку терпеть. Анна:Так ты с мужиками трахаешься? Вика:Конечно, люблю разнообразие! Анна:Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столе стоит бутылка вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу в мягком кресле с сигарой, а ты на пушистом коврике у моих ног. Вика:Меня посадят за растление малолетних. Анна:Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика:Уговорила. Я подползаю к тнбн поближе, глажу твои ноги. Кстате ты в юбке или в брюках? Анна:В юбке. Ты тоже в юбкеи блузке. Которую у начинаю медленно растёгивать. Вика:Я приподнимаюсь. Забираю у тебе сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна:Что ты выключаешь? У нас же свечи горят! Вика:Извини. Я приподнимаюсь. Забираю у тебе сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна:Чем ты её задуваешь? Анна:Чем ты её задуваешь? Вика:Что значит чем? Ртом конечно! Анна:А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика:!@#$%^&*Да я просто скопировала текс и заменила включаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна:Не ругайся, а то врзьму тебя за волосы и снова посажу на пол. Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом колени, и стану подниматься всё выше и выше.
Анна:А как ты такие буквы делаешь ? Вика:Да просто тэг ставлю и всё. Анна:Это как ? Вика:ты что пришла сюда компьютерной грамоте учиться? Анна:Ну расскажи, пожалуйстааааааааааа. Вика:Да просто пишешь текс- это средний, h1-самый большой, и так далее до h6. Вот и всё! Анна:Спасибо! Всё поняла! Вика:Умница. Тогда я целую тебя вот так И тут под викиным текстом выскакивает картинка, на которой показано как одна девушка целует другую прямо между ножек. Анна:Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика:Анечка тебе уроки делать не пора. Что ты людям голову морочишь? Анна:Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь делать это, ну там домашние странички всякие? Вика:Да я уже семь сайтов оформила. Это моя халтура. Анна:Класно! А ты не можешь нам сайт сделать, только не очень дорого? Вика:Кому нам? Школьному кружку "Умелые губки"? Анна:Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в Вебе", а денег не дает! Вика:Анечка, а сколько тебе лет? Анна:Ну не 15. Все хотят быть моложе. Вика:Только не все перебарщивают с омоложением. Анна:Да ладно. Сколько берёшь за сайт. Вика:ну это зависит от объёма, от сложности. Анна:Нам не сложный нужно. Не дороже 500$. Вика:без скриптов и анимации можно и за 500! Анна:Замётано. Можешь завтра в офис на маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика:В 4 могу. Анна:Пиши адрес..................... Вика:Это твой начальник? Анна:Это я сам. Вика:15-ти летняя Анечка? Анна:Да забудь об этом. О деле говорим. Так ты придешь? Вика:Обязательно, до завтра Анечка. Целую. Анна:Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Давай полностью фамилию, имя, отчество. Вика:Егоров Виктор Александрович.
Aleko: Блин, короче вчера жесть была Pila: ? Aleko: Да стою на балконе, тут темыч подходит, ну помнишь, толстого этого вот, вощем и говорит "сделай мне матрицу" Pila: и Aleko: ну я ему как там по фильму руками помахал.. млин он про чисовую матрицу.. ппц) Pila: xD
<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью <Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете" <Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель. малацца. тут главное меч вовремя поправить а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир. блин! я не могу. этот чат читают дети. больше не буду пошлить. скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)
- открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты... - удивил. я вообще перед отдачей все комменты режу - и у тебя так? )) наверное у каждого программера) - после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пи**расу надо пусть будет... было неприятно
1608114 щас какойто долбайоп под окном минут 10 орал "ваады!!" 1608114 ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил 1608114 черз минуту орет "палатенцоо".. бять!
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
На форуме, разговор о юзербарах: Shadow : Professional, спасибо за прогу. ...теперь оббясните пожалуйста дураку,как и куда нужно залить юзербар(на какой сайт там...),чтобы появился его код. Добавлено (2007-06-29, 1:02 Pm) млять...наконец то врубился!!!
............
DarkDragon : Nu i kak ego postavit ???? kak uznat kod ?
LEX : DarkDragon, подумай мосгом, если не помогает, спроси у shadow - он недавно допер)))
SabRus : Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента? Dj_Drago : моя любовь ты- медсестичка а ну ка сделай мне узи яичка
SabRus : Да ты поэт!!! И доктора ты не зови, УЗи мы сделаем одни...
Dj_Drago : ну вот прибор, я снял штаны. бери и быстренько узи.
SabRus : О-о-го, а в жопу то зачем Ты сунула мне эту хрень...
Dj_Drago : а будеш сильно ты так выть, на клизму мне придется надавить.
SabRus : а помниш с самого начала я на узи пришол к тебе... за что же клизьму в жопу мне???
LEX : Ну рас уж на то пошло..... Невежество пора искоренить! И раз и навсегда сравнить Оттенок детского яйца И президентского лица! Про все УЗИ и все яички Прошу стучать друг другу в личку! Про жопу хватит нам садизма, А несогласного ждёт клизма! А тема пусть живёт пока В пример безмозглым дуракам, Чьи яйца размерами равны 1/12 нормальной ширины!
Степень наглости русских пиратов осознаешь когда видишь диск c Office xp на котором снизу написано "Не плати MicroSoft" =) з.ы. Жители Новосибирска могут убедится воочию пройдясь по переходу на площади Ленина.
